Vous regardez la télévision le dimanche matin. Vous voyez trois personnes carrément coincées, aucun rythme, des discours moralisateurs sur les femmes au volant qui ont moins d'accidents que les hommes, les 4x4 qui polluent et les chauffards qui dépassent les vitesses autorisées Le jour du seigneur ? Non, c'est Auto-Moto, sur TF1 ! Pourtant, on imaginerait volontiers Thomas Sénécal avec la soutane, chantant « Jésus revient/Jésus revient/Jésus revient parmi les siens »
Tout le monde dit du mal de cette émission. C'est pour ça que je vais me faire l'avocat du diable et essayer de défendre Auto-Moto ! Rappelez-vous que l'on est sur TF1. Le bouclage doit donc ressembler à ça : « Tu dois refaire ton commentaire sur la Megane CC DCI 150 ! Tu n'en dis que du mal. - C'est une grosse m.... - Oui, mais Renault est le 8e annonceur de TF1, alors s'ils voient ton reportage, ils coupent le budget et toi et moi, on va chercher notre chèque à la compta. Y'a bien un truc bien dessus, non ? - Euh... Euh... Euh... Le toit vitré ! » D'où le commentaire final : « Le toit vitré de la Megane... (...) Avec son toit translucide (...) La transparence du toit (...) A travers les vitres du toit (...) » (Sujet réalisé avec un dictionnaire de synonymes.)
Plus loin : « Ca ne va pas ! Dans l'essai de la Porsche, Anthony Beltoise fait un blocage de roue sur au moins 3 cm ! - C'est depuis qu'il a vu Fast & Furious III! Maintenant, il veut faire du drift. Le CSA va nous engueuler pour incitation à la conduite dangereuse. Et si on mettait une mention « essai réalisé sur route fermée » ? OK. » Ensuite, Philippe Monneret débarque : « C'est quoi ce naze avec qui je dois faire un essai ? C'est un plouc et il est tellement c.. quil croit qu'Aprilia, c'est une marque de pâte ! - Oui, mais c'est la star du prochain téléfilm de TF1, donc il fallait lui faire de la pub »
Voilà donc pourquoi cette émission est insipide. Le ton est tellement neutre que par exemple, à la fin d'un essai, on ne comprends pas si la voiture est bonne ou pas.
La semaine prochaine, je vous parlerai de la préparation de Turbo : « Attention les gars, je vais faire tourner la mappemonde pour savoir où on va essayer la nouvelle C6 ! Ca tourne... Ca tourne... Top, c'est l'Australie ! - Tu fais ch... Dominique, ça fait déjà 3 fois cette année qu'on y va. - Oui, mais c'est la mappemonde qui décide, pas moi. »
A part ça, avec l'ADSL, le câble ou le satellite, vous pouvez voir Top Gear sur BBC International Souhaitons un prompt rétablissement à Richard Hammond.
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Vous regardez la télévision le dimanche matin. Vous voyez trois personnes carrément coincées, aucun rythme, des discours moralisateurs sur les femmes au volant qui ont moins d'accidents que les hommes, les 4x4 qui polluent et les chauffards qui dépassent les vitesses autorisées Le jour du seigneur ? Non, c'est Auto-Moto, sur TF1 ! Pourtant, on imaginerait volontiers Thomas Sénécal avec la soutane, chantant « Jésus revient/Jésus revient/Jésus revient parmi les siens »
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