Dans la première partie, on a découvert la BMW Série 7 version longue sous son aspect noble. La Munichoise a du punch sous le capot et offre un coffre digne des palaces. Mais, un journaliste auto a aussi des préoccupations plus terre-à-terre. Et si on lutilisait comme une Twingo ?

Tout dabord, en ce mercredi, il faut faire un crochet à lécole. Déjà, il faut réussir à stationner ces 5 mètres de tôle. Pas de panique, le radar de recul et ses indications à lécran facilitent les choses. Lheure de la sortie a sonné.

Le petit bonhomme est habitué à découvrir des voitures particulières. Sa maman le surprend en indiquant quelle ira derrière avec lui, parce quil y a une surprise. Et quelle surprise : la Soupe aux choux. Bien assis dans cet immense siège, linvité VIP est guidé pour lutilisation de ce gros bouton pour les sélections du DVD. Mais il se plaint. Lécran est trop loin. Dure la vie dartiste dans une si grande voiture. Il ny a quune solution : avancer son siège au maximum et reculer celui devant lui. Heureusement quil nest pas assis derrière le conducteur. Comme on navait pas les écouteurs, le son du film passe dans tout lhabitacle. Et franchement, la bande son de la Soupe aux choux cela surprend au volant dune telle voiture. Surtout lorsque le Glaude et le Bombé appellent, à leur insu, la Denrée. La classe ;-) Laprès-midi, on ira le conduire au foot avec, cette fois, des Looney Tunes au menu.

Le lendemain, petite halte durant lessai. À côté de moi, sur le parking du centre commercial, une authentique Fiat 500 le pneu méchamment dégonflé et sa propriétaire complètement perdue avec son cric. En bon samaritain, je lui propose mon aide. Diable, une Anglaise. On passe en mode polyglotte et je lui explique comment faire. Mieux, je le fais moi-même. À la recherche dun outillage, jouvre la malle du carrosse. Où donc est la caisse à outil dans ce grand coffre ? Pas près de la roue sous le plancher, mais dans un rangement intégré au battant. Finalement, les outils dorigine de la petite Italienne savèrent plus adaptés. Frein à main serré, déboulonnage, coup de cric, redéboulonnage, retrait de la roue, roue de secours, boulonnage, coup de cric, reboulonnage. Et voilà. Have a nice day, good bye. Imaginez la tête de cette touriste. Quil est bon de jouer au chevalier sans peur et sans reproche.

Bon, ce nest pas tout, mais les efforts cela creuse. J'appelle trois collègues, vu quil y a suffisamment de place, et on part frimer à la « baraque à frites ». Dans ce cas-ci, cest un bus transformé en friterie. Les passagers ne peuvent évidemment pas sempêcher de tester les différents équipements comme la télé, les multiples réglages du siège et tenter dapprivoiser la molette de li-drive installée sur laccoudoir arrière. Arrivée peu discrète sur le parking. De quoi faire sourire le tenancier à notre arrivée. Mais pas question de manger dans la voiture, cela pourrait abîmer le cuir Nasca. Ce sera dans le bus comme le peuple.

De retour au bercail, madame suggère de faire le plein de bricoles au supermarché. Et là, il faut trouver place avec cette longue BMW dans des espaces étriqués du parking. À croire que seules les personnes roulant en citadine viennent ici. Soupçons confirmés par certaines personnes qui nous regardent de haut se demandant ce que venons faire là. Et bien, on prend simplement un Caddy et on fera nos courses à la recherche des promos de la semaine. Au final, on aurait pu remplir 3 chariots, tant le coffre est généreux. Avant de rentrer, on se ferait bien un Drive In pour le fun.

Opération restons zen pour manuvrer la 730 Ld dans la petite allée courbe du fast-food. On abaisse la vitre pour parler au micro et la demoiselle, ayant repéré lengin, tente de nous fourguer tous les menus.

- Bonjour, je vous propose notre dernier menu Mega Burger Giga plus et le dernier Long King Cheese.

- Non, non, ce sera juste un hamburger.

- Et avec ça ?

- Cest tout. (En pensant secrètement que si on a loption glacière, on peut laisser le champagne au frais à larrière, donc pas besoin du glaçon arrosé dun goutte de cola des fast-foods)

Et là, on imagine un certain désappointement. On continue notre progression scabreuse entre les blocs de béton délimitant le parcours vers le hamburger, jusquau guichet. La demoiselle avec le casque de Star Trek tente le coup.

- Excusez-moi. Pourrai-je savoir combien coûte votre voiture ?

- Bien sûr : 100.000 euros environ avec les options.

- Et bé, je vais devoir en vendre des hamburgers pour pouvoir me la payer.

Lémotion, sans doute, mais la demoiselle oublie de rendre les 10 cents quelle nous devait. Et ma femme de la rappeler à lordre. Ben oui, quoi, ce nest pas parce que lon roule en BMW 730 Ld quoi doit laisser filer 0,10 euro. De toutes façons, la demoiselle aurait besoin de 1.000.000 de fois ce pourboire pour se payer la voiture. Alors pas de remords En tout cas, voilà la preuve quavec un peu de bonne volonté, il est possible de vivre quotidiennement avec une limousine sans que cela ne soit particulièrement difficile.

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Photos : BMW